Kurze Witze
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt.
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Was steht auf dem Grabstein eines Urologen? - Er hat sich verpisst.
Wohin gehen Trump und der Dollar-Kurs?
Den Bach runter.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
Warum ist Yoda so ein guter Gärtner? Weil er einen grünen Daumen hat.
Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
"Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?"
Apfeltasche.
Warum geht Steve, wenn es Winter ist, immer durch das Fenster anstatt durch die Tür?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.