Kurze Witze
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Ich habe jetzt wirklich keine Zeit, um mich zu beeilen.
Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
Diktatur in Amerika.
...Trumpelstilzchen hat es geschafft.
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"
"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"
Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“
Kevin: „Nein, warum?“
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“