Kurze Witze
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden.
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"
"Wie im Paradies."
"Im Ernst?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
"Soll ich den Müllsack tragen?"
"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!
"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"
"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.