Kurze Witze
"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"
"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"
Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Gehen zwei Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich glaube hier waren bestimmt Seeräuber."
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
"Soll ich den Müllsack tragen?"
"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden.
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Caesar...
...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.
...In Ägypten: Vidi, Veni.