Kurze Witze
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
"Was machst du?"
"Ich gucke Netflix."
"Und die Wäsche?"
"Guckt kein Netflix."
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt.
"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"
"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"
Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“
Kevin: „Nein, warum?“
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“
Wie lange dauert die Corona-Pandemie?
2 Schalke-Siege.
Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?
Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.
Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!