Kurze Witze
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Was ist braun und läuft durch den Wald?
Brotkäppchen!
Hab mir letztlich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!
VW fahren ist fast wie Auto fahren.
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?
Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.
Ich bin traurig.
Warum?
Ich hab ein Brot angerufen, aber es war belegt.
Gott ist kein DJ, sondern ein Arschloch, oder sogar beides: ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.
Wenn der Waschbär ins Fitnessstudio geht, wird er zur Waschmaschine.
Fragt der Sohn den Vater: „Wo ist das Ding zum Kartoffelschälen?“ Sagt der Vater: „Mama ist nicht da.“
Wie ist einer, der nur im Bett liegt und vielleicht auch Krankheitssymptome zeigt?
Bettleibig!
Witz für Intelligente...
"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"
"...Ich weiß, mein Spatz."
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
120 Stundenmillimeter!
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein!
Bist du mal pleite und Soldat, kannst du dir immer was von der Leyen.
Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."
Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"
Gehe ich zu Netto: "Ah, da ist ja ein Lauch."
"Nee, das ist ja mein Bruder!"
Wie heißt Freddy wenn Pride Month ist?
Gayddy! xDDDDDDDDDDDDDDDD
Jeder heißt Hurensohn, außer Philipp, er ist einer.
Deine Mutter ist so fett, dass alle auf der Map ins Wasser fallen.