Kurze Witze
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Das Mädchen antwortet: "Nein."
Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"
Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Der Junge antwortet: "Ja."
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!
Wenn Amerikaner "Amis" sind, sind dann Asiaten "Asis"?
Wer sind die tragischsten Liebespaare?
Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Taten statt Worte" – Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben.
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee
Ba + 2 Na --> Banana
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“
Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."