Kurze Witze
Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Wer sind die tragischsten Liebespaare?
Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.
Gehen zwei Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich glaube hier waren bestimmt Seeräuber."
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee
Ba + 2 Na --> Banana
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.
Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“
Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
"Taten statt Worte" – Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
Chuck Norris kann M&M's nach Alphabet sortieren.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel?"
"Bis 10."
"Und was war die Frage?"
Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!
Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.
Mein linker und mein rechter Fuß.
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!