Kurze Witze
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.
Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“
„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“
„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“
"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"
"Ja klar, die waren ja noch gut."
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.
Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."