Kurze Witze
Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."
Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Es gibt eine neue Band, die "1023 Megabytes". Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.
Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.
Neil, 38, Astronaut.
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Was haben Impffreie und Geimpfte gemeinsam?
Sie sind nie ausreichend geschützt!
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?
Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
Abstand
Ihr seid mit Abstand die Besten!
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Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.
Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.