Kurze Witze
"Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?
Rassismus hat mehrere Gesichter.
Deine Mutter ist so fett, wenn ich ein Foto von ihr mache, ist mein Speicherplatz voll.
Wenn Amerikaner "Amis" sind, sind dann Asiaten "Asis"?
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“
Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee
Ba + 2 Na --> Banana
"Taten statt Worte" – Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben.
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.
Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."