"Gendern sie schon?"
"Ja, sie können mich am Arsch:innen lecken!"
Kurze Witze
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Lehrer: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Dieser Moment, wenn du im Klobecken die Spuren deines Vorgängers beseitigst, damit dein Nachfolger nicht denkt, dass du das Ferkel warst.
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
H2O(aq) ist sowas von überflüssig.
Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.
Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.
Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Was hat eine Taube, die in einen Kackhaufen abstürzt?
Einen Kotflügel!
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
"Warum hat Ihr Sohn die U-Boot-Einheit denn schon wieder verlassen?"
"Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen."
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?
"Schau dir Steve an."
Welcher Mord ist am gefährlichsten?
Der Volde-MORD.
Halloween: Quirrel: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!" Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Shit!"
Ich wollte ein Faschingsgeschäft neben der CDU-Zentrale eröffnen, aber der Slogan "Narrenmauer für Karrenbauer" war wohl ins Klo gegriffen.
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
