Kurze Witze
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.
Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.
„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“
„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“
„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"
"Ja klar, die waren ja noch gut."
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.
Neil, 38, Astronaut.
Ich wollte ein Faschingsgeschäft neben der CDU-Zentrale eröffnen, aber der Slogan "Narrenmauer für Karrenbauer" war wohl ins Klo gegriffen.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."
Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?
"Schau dir Steve an."
Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.