Kurze Witze
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"
Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."
Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.
Pfand er gut.
Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
Was ist weiß und hat schwarze Punkte?
Ein Baumwollfeld während der Ernte von oben...
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Was ist der faulste Berg der Welt?
Der Mount Ever-rest!
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, muss der Schaffner sein Ticket zeigen.
Am Bahnautomaten erhält Chuck Norris sein Wechselgeld in Scheinen.
Warum verstecken sich Lehrer nicht?
Weil sie keiner sucht.
Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: "Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt."
Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!
Heiratsantrag auf Schwäbisch:
„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“
Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.