Kurze Witze

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

"Das schaffst du mit links!"

~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs

Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.

Ich weiß, dass sie alle da sind.

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

In der Lehrbuchbücherei: "Ich suche ein Buch über Selbstmord."

"Hauen Sie bloß ab, Sie bringen es ja sowieso nicht zurück."

Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.

Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"

Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.

Zeit ist relativ!

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!

Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.

Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?

Beim Durchfall!