Kurze Witze

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"

Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.

Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bezahlen sie ihn für den Besuch.

Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."

Warum muss der Briefträger zum Drogentest?

Er hat schon wieder was eingeworfen.

Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!

In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.

Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!

Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.

Trump treibt den US-Kohleabbau voran.

Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“