Kurze Witze
Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.
Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.
Zeit ist relativ!
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."
"Danke, aber ich bin schon satt."
Er fuhr Ford, und kam nie wieder.
Was bestellt ein eilender Afrikaner im Café?
Coffee Togo.
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.
"Das schaffst du mit links!"
~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?