Kurze Witze
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Wer sind die tragischsten Liebespaare?
Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.
Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Chuck Norris kann M&M's nach Alphabet sortieren.
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?
Südraus-Oststeigen!
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."
Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."