Kurze Witze
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Dieser Moment, wenn du im Klobecken die Spuren deines Vorgängers beseitigst, damit dein Nachfolger nicht denkt, dass du das Ferkel warst.
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Was hat eine Taube, die in einen Kackhaufen abstürzt?
Einen Kotflügel!
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
H2O(aq) ist sowas von überflüssig.
Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.
Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.
Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"
Was hat 80 Beine und 4 Zähne?
Die erste Reihe auf dem Heino-Konzert.
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?
Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."
"Ja und?"
"Sie haben das 'm' vergessen."
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)
Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?