Kurze Witze

Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“

„Toll, womit denn?“

„Mit der Brechstange...“

Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.

Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

Warum spielen Informatiker kein Quidditch?

Ihnen fehlen die Treiber.

Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."

Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Thorsten, 42, Scharfschütze.

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“

Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“

„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“

„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“

„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“

„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“

Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.

Neil, 38, Astronaut.

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."

Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?

"Schau dir Steve an."

Es gibt eine neue Band, die "1023 Megabytes". Bisher hatten sie noch keinen Gig.

Die Tierhandlung hat angerufen. Weil deine Mutter immer abhaut, benötigt sie eine Hundeleine.

Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.

Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.

Warum reisen KGB Agenten zu dritt?

Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die 2 gefährlichen Intellektuellen im Auge!