Kurze Witze
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Deine Mutter ist so fett, wenn ich ein Foto von ihr mache, ist mein Speicherplatz voll.
Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Es gibt eine neue Band, die "1023 Megabytes". Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Was haben Impffreie und Geimpfte gemeinsam?
Sie sind nie ausreichend geschützt!
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wie heißt Wasser auf Russisch?
Vodka Zero.
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Was hat eine Taube, die in einen Kackhaufen abstürzt?
Einen Kotflügel!
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."