Kurze Witze
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
Chuck Norris kann M&M's nach Alphabet sortieren.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?
Südraus-Oststeigen!
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.
Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."
Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."
Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."
Wo findet man besonders viele Kühe?
...Im Muuuuhseum. 🐮🐂
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?
Rassismus hat mehrere Gesichter.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.
Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.
Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?
Albert KLEINSTEIN.
Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"