Kurze Witze
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
Was hat eine Taube, die in einen Kackhaufen abstürzt?
Einen Kotflügel!
H2O(aq) ist sowas von überflüssig.
Was hat 80 Beine und 4 Zähne?
Die erste Reihe auf dem Heino-Konzert.
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.
Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)
Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.
Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
"Das ist aber ein cooler Besen."
"Ja, nicht, der hat echt Stil..."
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: "Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: "Ich weiß, wie wir 100% sparen können!" "Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: "Indem wir es einfach nicht kaufen!"
Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...