Kurze Witze
"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."
Krass, woher wissen die, was ich höre?
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Hab heute mein Legoset reklamiert.
Es war in 1000 Teile zerbrochen.
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Diktatur in Amerika.
...Trumpelstilzchen hat es geschafft.
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!