Kurze Witze
Hab heute mein Legoset reklamiert.
Es war in 1000 Teile zerbrochen.
Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."
Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“
„Das sind meine Kinder!“
Was macht ein Creeper auf einer Party?
Er sorgt für Bombenstimmung. 😂
Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?
Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
Diktatur in Amerika.
...Trumpelstilzchen hat es geschafft.