Kurze Witze

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."

"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"

"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"

"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"

"Wieso?"

"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."

Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?

Panikin Skywalker.

Diktatur in Amerika.

...Trumpelstilzchen hat es geschafft.

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."

Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

"Was machst du?"

"Ich gucke Netflix."

"Und die Wäsche?"

"Guckt kein Netflix."

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Wie lange dauert die Corona-Pandemie?

2 Schalke-Siege.

Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?

Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.

Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.

Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?

Meister Skoda.

Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?

"Voldehort"

Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.

Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.

Dann ist es eine Seifenoper.