Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Kurze Witze
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
"Was machst du?"
"Ich gucke Netflix."
"Und die Wäsche?"
"Guckt kein Netflix."
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.
Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Wohin gehen Trump und der Dollar-Kurs?
Den Bach runter.
