Kurze Witze
Elternlogik:
Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.
Ja, es ist doch der rote Draht.
Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!
Damit das klar ist, ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen!
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."
Krass, woher wissen die, was ich höre?
Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂
Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?
Poseidown.
In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.
Dann kam ich in die Volksschule.