Kurze Witze
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.
Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.
Dann kam ich in die Volksschule.
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Wie heißt die Steigerung von "Bull-Shit"?
... "Trump-Shit".
Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“
Chuck Norris macht aus einer Frucht einen Multivitaminsaft.
Chuck Norris gab mal einem Pferd einen Kinnhaken. Die heutigen Nachfahren sind bekannt als Giraffen.
Der nordische Gott der Ungeduld:
Hammersbald
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich.
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."