Kurze Witze
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
Ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich.
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack, auf Stahl wächst kein Haar.
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Wie heißt die Steigerung von "Bull-Shit"?
... "Trump-Shit".
Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.
Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.