Kurze Witze
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Geh mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh' ja nichts!"
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
Ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich.
War does not determine who is right. It determines who is left.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack, auf Stahl wächst kein Haar.
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.