Kurze Witze
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Wie lange dauert die Corona-Pandemie?
2 Schalke-Siege.
Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“
Deine Mutter klettert eine 50 Meter hohe Glasscheibe hoch. Warum? Sie will gucken, was sich dahinter verbirgt.
Der nordische Gott der Ungeduld:
Hammersbald
Chuck Norris gab mal einem Pferd einen Kinnhaken. Die heutigen Nachfahren sind bekannt als Giraffen.
Wie heißt die Steigerung von "Bull-Shit"?
... "Trump-Shit".
Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
Ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich.
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."