Kurze Witze
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.
Was heißt FIAT?
1. Fehler In Allen Teilen 2. Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung 3. Fahrende Italienische Abfalltonne
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂
Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."
Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack, auf Stahl wächst kein Haar.