Kurze Witze

Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."

"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"

"Ein Moment."

"Ok, ich hab's nicht eilig."

Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.

So wie das "das" im ersten Satz.

Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.

Im Baumarkt:

"Ich möchte den Hammer umtauschen."

"Und warum?"

"Er trifft immer daneben!"

Mach dieses Schild an die Vordertür:

"Regal mit Sirup pur ist im Lager"

Und an die rückwärtige Tür?

Da schreibst du's einfach rückwärts dran.

Frankreich: "Salut?"

Türkei: "Merhaba?"

Schweden: "Hallå?"

Polen: "Cześć?"

Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.

Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.

"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"

Ich bin nicht eingebildet.

Mich gibt es wirklich.

Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

"Geh mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh' ja nichts!"

Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?

Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.

Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!

Das Schöne an der Autokorrektur...

Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.

Einfach super!

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.

Ist aber seit über 39 Jahren tot.