Kurze Witze
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?
Beide gehen in die Verlängerung.
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"
Wenn die Atombombe fällt, überleben 2 Spezies: Kakerlaken und Chuck Norris.
Physiker sind verblüfft: Chuck Norris' zweiter Roundhouse-Kick kommt noch vor seinem ersten Roundhouse-Kick an.
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"
"Fragmente."
"Wer ist Mente?"
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"
"Wie im Paradies."
"Im Ernst?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."