Kurze Witze
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Was ist in der Mitte von Rom?
- Das O.
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Was ist ein Grasblock in Minecraft?
Biologisch abbaubar.
Was macht ein Creeper auf einer Party?
Er sorgt für Bombenstimmung. 😂
Wenn die Atombombe fällt, überleben 2 Spezies: Kakerlaken und Chuck Norris.
Chuck Norris macht aus einer Frucht einen Multivitaminsaft.
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)
Physiker sind verblüfft: Chuck Norris' zweiter Roundhouse-Kick kommt noch vor seinem ersten Roundhouse-Kick an.
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"
Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen, die Möbel für alte Leute ins Altersheim bringt, aber der Slogan "Packer für Knacker" kam nicht so gut an.
"Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.