Kurze Witze
Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"
Wenn die Atombombe fällt, überleben 2 Spezies: Kakerlaken und Chuck Norris.
Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"
"Fragmente."
"Wer ist Mente?"
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Was ist in der Mitte von Rom?
- Das O.
Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.
Physiker sind verblüfft: Chuck Norris' zweiter Roundhouse-Kick kommt noch vor seinem ersten Roundhouse-Kick an.
Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.