Kurze Witze

Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...

"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"

"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"

"Wie war der Film?"

"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."

"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."

"Ja, aber meine Chips waren leer!"

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"

"Wie im Paradies."

"Im Ernst?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

ALKOHOLFREI?

Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!

Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!

Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)

Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.

Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"

Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“

Wie lange dauert die Corona-Pandemie?

2 Schalke-Siege.

Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.

Deine Mutter klettert eine 50 Meter hohe Glasscheibe hoch. Warum? Sie will gucken, was sich dahinter verbirgt.

Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben.

Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.

Frodo wirft den Ring in den Vulkan.

Chuck Norris wirft den Vulkan in den Ring.