Kurze Witze

Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:

"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Elternlogik:

Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑

Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

Er: „Bin arbeitslos...“

Sie: „Immer noch?“

Er: „Nein, schon wieder...“

Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.

Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?

"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."

"Nee, der war gestern!"

Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"

Schüler: "Präservativ Imperfekt."

"Wurdest du vom Regen überrascht?"

"Nein, hatte ich auf dem Schirm."

Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.

"Und wie war es gestern beim Hellseher?"

"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"

Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.

Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.

Aufräumen in 3 Schritten:

1. Alles was essbar ist, aufessen.

2. Alles was brennt, verbrennen.

3. Den Rest unters Sofa.

Gern geschehen.

Mir steht das Wasser bis zum Hals.

Mohammed, 22, Flüchtling.

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"