Kurze Witze

Chuck Norris hat im Weltall WLAN!

Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"

God help - we're infected.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Chuck Norris hat erfahren, dass er durch nichts getötet werden kann. Also ist er losgezogen und hat das Nichts getötet.

"Und wie war es gestern beim Hellseher?"

"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"

Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.

Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!

Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?

Beide gehen in die Verlängerung.

Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.

Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:

"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"

Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.

Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.

Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, sein Geburtstag feiert ihn.

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."

Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."

"Wo ist Aaron?"

"Im Krankenhaus."

"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"

"Ja, seine Frau auch."

Wie heißen zwei Schwarze in einem goldenen Schlafsack?

Twix.