Kurze Witze
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
"Und wie war es gestern beim Hellseher?"
"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"
Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.
Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.
Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling.
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"
God help - we're infected.
Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?
Beide gehen in die Verlängerung.
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.