Kurze Witze
Das Thema lautet: "Unsere Katze." Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."
Chuck Norris macht aus einer Frucht einen Multivitaminsaft.
Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.
Chuck Norris hat erfahren, dass er durch nichts getötet werden kann. Also ist er losgezogen und hat das Nichts getötet.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen."
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
"Wurdest du vom Regen überrascht?"
"Nein, hatte ich auf dem Schirm."
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Elternlogik:
Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!