Kurze Witze
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"
"Hui ... Nein!"
"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."
Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!
Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.
—Jonas, 29, Rettungssanitäter
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen, die Möbel für alte Leute ins Altersheim bringt, aber der Slogan "Packer für Knacker" kam nicht so gut an.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.