Kurze Witze
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"
Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.
Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling.
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann