Kurze Witze
Wenn Chuck Norris Fernsehen guckt, überspringt sich die Werbung von selbst.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Das Thema lautet: "Unsere Katze." Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."
Wenn Chuck Norris angeln geht, sieht das so aus: "Du, du und du, rauskommen."
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen."
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
"Wurdest du vom Regen überrascht?"
"Nein, hatte ich auf dem Schirm."
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.