Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.
Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.
Wenn Chuck Norris sich schneidet, blutet das Messer.
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer.
Für was sorgt der Creeper an Silvester? Für einen großen Knaller.
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
"Verflixt noch Zugenäht!"
Inge (65), Schneiderin.
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"
"Kasten"
