Kurze Witze

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"

Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...

Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"

Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“

"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"

"Dass du geträumt hast."

Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:

Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"

Zack, Single...

Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, aber der Slogan "Wetten bei den Fetten" kam nicht so gut an...

Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:

„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“

Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"

Wenn Chuck Norris angeln geht, sieht das so aus: "Du, du und du, rauskommen."

Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?

Das es acht sind.

Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war?

Endlich frei!

Als Chuck Norris anfing, im Meer zu leben, war Arielle keine Meerjungfrau.

Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.