Kurze Witze
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...
Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"
Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“
Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, aber der Slogan "Wetten bei den Fetten" kam nicht so gut an...
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris angeln geht, sieht das so aus: "Du, du und du, rauskommen."
Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?
Das es acht sind.
Als Chuck Norris anfing, im Meer zu leben, war Arielle keine Meerjungfrau.
Der nordische Gott der Ungeduld:
Hammersbald