Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Kurze Witze
Urlaub in der Corona-Krise
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, aber der Slogan "Wetten bei den Fetten" kam nicht so gut an...
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Wenn Chuck Norris angeln geht, sieht das so aus: "Du, du und du, rauskommen."
Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!
Was ist eine Pizza, die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.
Als Chuck Norris anfing, im Meer zu leben, war Arielle keine Meerjungfrau.
Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.
Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.
Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wenn Chuck Norris Fernsehen guckt, überspringt sich die Werbung von selbst.
Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?
Eine Weintraube 😢
Chuck Norris kann Wände durchsichtig anstreichen.
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
