Kurze Witze
Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
When nothing goes right, go left.
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.
Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"
Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂
Die Bundesregierung hat jetzt eine Abwrackprämie beschlossen für Soloselbständige. Sie nennt sie "Soforthilfe".
Die Corona-Maßnahmen und die Systemlinge hier sind die Krönung des menschlichen Geistes.
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Urlaub in der Corona-Krise
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.
Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“
Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen.
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?
Hämorrhoiden.
Die sind am Allerwertesten.
Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."