Kurze Witze
"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"
Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.
Deine Mudda klaut Freibier.
Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.
Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"
Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂
Die Bundesregierung hat jetzt eine Abwrackprämie beschlossen für Soloselbständige. Sie nennt sie "Soforthilfe".
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.
Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“
Die Corona-Maßnahmen und die Systemlinge hier sind die Krönung des menschlichen Geistes.
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Urlaub in der Corona-Krise
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.
Was bekommt man in einem afrikanischen McDonald's?
- Hunger.
Was ist eine Pizza, die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.