Kurze Witze

Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

When nothing goes right, go left.

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"

Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“

Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“

Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?

Eine Cleanik.

Deine Mudda klaut Freibier.

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"

Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂

Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen.

Die Bundesregierung hat jetzt eine Abwrackprämie beschlossen für Soloselbständige. Sie nennt sie "Soforthilfe".

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“

Die Corona-Maßnahmen und die Systemlinge hier sind die Krönung des menschlichen Geistes.

Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Urlaub in der Corona-Krise

Reisetabletten bringen gar nichts.

Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.