Kurze Witze

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Was macht ein Mathematiker im Restaurant?

Er bestellt eine „Pi“-zza!

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"

Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"

Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?

-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?

Man zeigt die französische Flagge.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz – ohne Wasser.

Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?

Hämorrhoiden.

Die sind am Allerwertesten.

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"

"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."

Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin beteiligt sich Netanjahu.

Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.