Kurze Witze

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

"Ich glaube, es hackt!"

"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

When nothing goes right, go left.

Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Was macht ein Mathematiker im Restaurant?

Er bestellt eine „Pi“-zza!

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!

Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"

Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂