Kurze Witze
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Was steht auf dem Grabstein eines Reiters?
"So tief ist er noch nie gefallen."
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.
Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!
...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"