Kurze Witze
„Was hast du zuletzt gelesen?“
„Gefangen im Nordatlantik.“
„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“
„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“
Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiters?
"So tief ist er noch nie gefallen."
Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?
Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!
Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."
Warum spielt Donald Trump nicht gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht!!!
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
When nothing goes right, go left.
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?
"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."