Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.
An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“
Nacktschnecken sind auch Schnecken, nur dass sie obdachlos sind...
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.
Heute hatte ich zwei unbeschreibliche Erlebnisse:
1. 2.
Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Was ist in der Mitte von Rom?
- Das O.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D
- Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.
- Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit.
Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
„Was hast du zuletzt gelesen?“
„Gefangen im Nordatlantik.“
„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“
„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“