Kurze Witze
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"
Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
„Was hast du zuletzt gelesen?“
„Gefangen im Nordatlantik.“
„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“
„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“