Kurze Witze
Die Stalinorgel war ein erfolgreiches Instrument. Es hat die Zuhörer wahrlich umgehauen.
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."
Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen -- Nachts.
FÜR NARUTO FANS!!!
Hand rein.
Hand raus.
Hand rot.
Rin tot.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Deine Mudda klaut Freibier.
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
-sacki sacki ein ver packi
Warum spielt Donald Trump nicht gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht!!!
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."