Kurze Witze
Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Warum spielt Donald Trump nicht gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht!!!
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."
Nacktschnecken sind auch Schnecken, nur dass sie obdachlos sind...
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?