Kurze Witze
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
Wie öffnet ein Skelett seine Haustür? Mit seinem SCHLÜSSELBEIN.
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Wenn Chuck Norris am Lagerfeuer sitzt, spielt das Lagerfeuer Gitarre!
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Chuck Norris kann Wände durchsichtig anstreichen.