Kurze Witze
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.
Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!
...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
FÜR NARUTO FANS!!!
Hand rein.
Hand raus.
Hand rot.
Rin tot.