Kurze Witze
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
"Mama, sind Nagetiere dumm?"
"Ja, das sind sie, Mäuschen!"
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.