Kurze Witze
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht.
Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.
Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Der eine Creeper zum anderen: "Lassen wir's krachen!"
Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!
...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(