Kurze Witze
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Ein halbierter Mensch ist meist gespaltener Meinung...
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
"Mama, sind Nagetiere dumm?"
"Ja, das sind sie, Mäuschen!"
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.
Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf.
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
Seine Zeit ist abgelaufen.
Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau.