Kurze Witze
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Ein halbierter Mensch ist meist gespaltener Meinung...
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Was heißt „die Laterne“ auf Französisch?
La Terne
(Erklärung in den Kommentaren)
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
"Mama, sind Nagetiere dumm?"
"Ja, das sind sie, Mäuschen!"
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.