Kurze Witze

Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

"Nächsten Dienstag!"

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.

Essen bei Oma:

Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"

Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"

Ich: "Da war es auch noch frisch..."

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.

Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.

Chuck Norris kann Videos ausdrucken.

Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?

Antwort: Blockwurst.

Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.

Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.

Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin beteiligt sich Netanjahu.

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.