Kurze Witze

Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.

Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"

"Mach das Fenster auf, dann zieht es."

Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.

"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."

"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.

Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

"Nächsten Dienstag!"

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.

Wenn Chuck Norris am Lagerfeuer sitzt, spielt das Lagerfeuer Gitarre!

Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.

Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"

"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."

Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?

Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.

Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.

Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.