"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"
Kurze Witze
Häschen zum Bankkassierer:
"Haddu 100€?" Ja.
"Haddu 200€?" Ja.
"Haddu 500€ Euroscheine?" Ja.
"Hände hoch, das ist ein Überfall!"
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,
Odol med 3.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Polizei, perfekt.
Feuerwehr, fast zu lang.
Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Guter deutscher Rasenmäher. Mäht in Germany.
Werbung Ende.
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?
Belege entfernen!
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
