Kurze Witze
Wie heißt der härteste Albaner? Beton.
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Womit telefonieren Jedi?
Yodaphone.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.
99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“
Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.
Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"
"Dass du geträumt hast."
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.