Kurze Witze
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?
Netflix geschaut und Hände gewaschen.
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.
Sagt der eine: „Heil Hitler!“
Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,
Odol med 3.
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?
Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Womit telefonieren Jedi?
Yodaphone.
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und sagt: "O2 can do."
Warum war Hitler schlecht im Golfen?
Er kam nicht aus dem Bunker heraus.
Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"