Kurze Witze
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
"Klar, ist ja schon dunkel!"
"Mama, sind Nagetiere dumm?"
"Ja, das sind sie, Mäuschen!"
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Womit telefonieren Jedi?
Yodaphone.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!
Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.
99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“
Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.
Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"
Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.