Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Womit telefonieren Jedi?
Yodaphone.
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"
Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?
Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,
Odol med 3.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“