Kurze Witze

Ich hasse es...

Ich: Hallo, wie steht's hier?

Meine Freundin: ?

Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"

"Nein..."

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!

"Mama, sind Nagetiere dumm?"

"Ja, das sind sie, Mäuschen!"

Ein halbierter Mensch ist meist gespaltener Meinung...

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

Männer sind wie Mineralwasser.

Aufbrausend und geschmacklos.

Wie lange hängt ein Apfel am Baum?

Bis er apfelt.

Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“

Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?

Ein blutiger Anfänger...

Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...

Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.

Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...

Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?

Evakuierung.

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.

Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.