Kurze Witze
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?
"Er segnete das Zeitliche."
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
Warum hat die französische Flotte Glasböden?
Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Was ist der härteste Job der Welt?
Phantombildzeichner in China!
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?
Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,
Odol med 3.
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.
Sagt der eine: „Heil Hitler!“
Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.