Kurze Witze

Wie lange hängt ein Apfel am Baum?

Bis er apfelt.

Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:

„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“

„Der, die oder das Hilfe...?“

„UAAAaAaAaaaaa...“

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,

aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"

Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam?

Beide sind mitreißend...

Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.

Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.

Ich hasse es...

Ich: Hallo, wie steht's hier?

Meine Freundin: ?

Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?

Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."

Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?

Spielt keine Rolle!

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?

Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.

Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.

Er rückt aus.

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!