Kurze Witze
Ich muss dich nicht dissen, denn der Spiegel macht es jeden Tag.
Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?
...Beides entspringt einem Arschloch.
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Was schreit das entrüstete Eisen-Atom?
---Ferrat!
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.
Wie heißt der härteste Albaner? Beton.
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Die Rasissnuss.
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Eines Tages hörte Chuck Norris, dass das Nichts ihn töten könnte.
Also zog er los und tötete das Nichts zuerst.
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...