Kurze Witze
Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."
"Feel?"
"Nein, höchstens eine Flasche."
Chuck Norris spielt "Schere, Stein, Papier" mit seinem Spiegelbild und gewinnt.
Eines Tages hörte Chuck Norris, dass das Nichts ihn töten könnte.
Also zog er los und tötete das Nichts zuerst.
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
Wie lange hängt ein Apfel am Baum?
Bis er apfelt.
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.