Kurze Witze
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Wie lange hängt ein Apfel am Baum?
Bis er apfelt.
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:
„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“
„Der, die oder das Hilfe...?“
„UAAAaAaAaaaaa...“
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam?
Beide sind mitreißend...
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?
Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.