Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.
Er rückt aus.
Verkehr
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
FÜR NARUTO FANS!!!
Hand rein.
Hand raus.
Hand rot.
Rin tot.
Warum hat die französische Flotte Glasböden?
Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren. Sagt der eine: „Heil Hitler!“ Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Wie heißt der härteste Albaner? Beton.
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Die Rasissnuss.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
