Kurze Witze
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Was lieben Zombies in der Dusche?
Head and Shoulders.
Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Pinocchio
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Roses are red, violets are blue.
PornHub is down, you facebook will do.
Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von einem bis zum anderen Schlitz, bis der Sack leer ist.
Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... die Polizisten kamen mit einer Verwarnung davon.
Wie nennt man einen studierten Bauern? Ackerdemiker.
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst.
Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.
Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."
Ein Mann baut ein Haus aus Heu, denn er mag Heu sehr.
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Polizei!"
"Wir kaufen keine Eier!"
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
Was ist grau und kann nicht fliegen? - Ein Parkplatz.
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute ein Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!