Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
Teneriffa=😀
KLM=😃
Boeing 747= 😄
Alle drei zusammen: 💀💀
Kann sein, dass der böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren?
Ich sehe du bist unbewaffnet!...
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"
Fritzchen schreibt: 6666666
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“ Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“ Dennis: „Awwww!“ ☺️
"Ich bin von Beruf Anlageberater!" "Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?" "ANLAGE-BERATER!"
Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?
Danke fürs Nachzählen.
No Wi-Fi in the World Trade Center. Connected to American Airlines Wi-Fi. 💀
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'."
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
„Warum habt ihr euch getrennt?“ „Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester.“ „Und?“ „Ich war bei ihrer Schwester.“
Hab mich rasiert. War überfellig.
Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint genug davon zu haben!
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?" Ich: „Ja"
Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.
Von unten gesehen.
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
