Kurze-Witze

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Was ist der kürzeste Witz der Welt? Dein Schwanz!

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters

Kurze Rede, langer Sinn.

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.

Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.

Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Wie lange leben Fische?

Genauso wie Kurze!

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.

Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"

Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"

Der Lehrer stellt eine Aufgabe.

In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"

Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof.

Sie sehen ein Moped. Da fragt das Eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das Andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unter'm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das Andere.

"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

Deine Mutter fragt sich, warum du nicht mehr gehst? Du sagst: "Ich habe so kurze Beine wie deine Ausreden, wenn du abnehmen willst!"

Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)

Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“

Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“

Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

No front an alle Blondinen:

Blondine im Elektroladen.

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Kürzester Witz, den es gibt:

Brennholzverleih :D

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen! 😊

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"