Lüge-Witze

Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?

- Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf.

Wieso kann ein Geist ncht lügen? Weil man ihn so leicht durchschauen kann.

Wie nennt man einen Chinesischen Sanitäter?

Hei Lug

Der Kreml wird durch einen Reporter befragt. Sie sagen , sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?? Der Kreml: NA klar, fragen sie etwas ,sie werden sehen wir klug wir sind. Reporter: Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler? Keml: Arnold Schwarzenegger.

Alles Lüge ...............................

Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...

...aber nicht die Stunde.

Elektro24

Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst: - Howard Carpendale - "Dann Geh Doch!" - Roy Black - "Ganz In Schweiß" - Julio Iglesias - "Wenn Eine Hand Durchs Gesicht Fährt" - Michael Holm - "Viren Lügen Nicht" - The Beatles - "She (Corona) Loves You" - Kurt Weill - " Niess in den Ellenbogen, Johnny" - Rex Gildo - " Fiesta Corona" - Roland Kaiser - "Ich Glaub Es Geht Schon Wieder Los!" - Neil Diamond - "Sweet Corona Line"

Die Griechen haben die anderen EU-Mitglieder bezüglich ihres Staatshaushaltes mehrfach schwer belogen. Das ist jedoch nicht ungewöhnlich, da Lügen schon mehr als 2000 Jahre Bestandteil ihrer Kultur ist. Erkennen kann man das gut an den aus dem Griechischen stammenden Worten wie Dialog, Epilog, Katalog, Prolog, Monolog usw.. Alle haben gelogen.

Harry in Umbrigdes Unterricht: Ich möchte ja ncihts sagen aber sie sagen immer wir sollen keine Lügen erzählen dabei machen sie es selber:) Umbridge: Kommen sie bitte gleich in mein Büro.

Harry 10 Jahre Später/ Emo

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?" - "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch. einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."

Chuck Norris hat mal der Erde vor ca. 7000 Jahren eine Faust gegeben. Darum konnte man früher die Erdbeben nicht so schnell vorhersagen. Das mit den zu schwachen Apparaten ist voll die Lüge!

So,hier meine Entscheidung,jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden:danke an euch alle.Ihr habt mich tatkräftig unterstüzt,und das weiß ich zu schätzen.besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar,da er noch nicht lange mit uns schreibt.Ihr müsst wissen:es ist nicht einfach mit solchen Lügen umzugehen.Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschaft.Dazu Beigetragen haben vorallem Loredana und alex,die leider das selbe erleben mussten.Aber:wir sind UND BLEIBEN die schlechtewitze-crew,die zusammenhält,sich unterstüzt.Und aus genau dem grumd werde ich BLEIBEN.Liebe Grüße,lina.(Ps.heute abend um 20:45 wie immer)

Treffen Putin und Pinocchio aufeinander. Sagt Pinocchio: Immer wenn ich lüge, wächst meine Nase. Antwortet Putin: Immer wenn ICH lüge, klemmt die Unterhose.

Narzissa zu ihrem Mann :„Ich mache ein Experiment “ Lucius:„Welches den?“Narzissa:„Ich lüge ihn an Mal sehen ob er drauf reinfällt .“Lucius:„Nein tu das nicht er durchschaut dich sofort .“Narzissa:„Bin ich etwa ein Geist 😡?“

Lügen darf Mann nicht sagen Mann darf nur lügen machen

Alles Lüge

...

Morgenstund hat Gold im Mund.

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lass uns zwei gegen zwei um die Wette spielen." Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz." "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln." "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“