Land-Witze
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Wann ist Kurdistan entstanden? 000000.
Wer ist der Herrscher von Kurdistan? Johan Ohne Land.
Ich bin Kurde und ich brauche kein Land. Das, was ich brauche, ist Essen, Trinken, Sicherheit, Freiheit, einen Ort, wo ich gut leben kann.
Was ist das Nachbarland von USA? USB?
Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Nashauer Land, kennt ihr das Wasser, das haut dir die Nase platt?
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Ruft ein Außerirdischer an: "Wir versuchen schon seit Jahrhunderten zu landen, aber egal, wo wir es probiert haben, stand Ihre Mutter im Weg!"
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
Was ist ein deutscher Bürgergeld-Empfänger in Russland? … Ein staatlich geförderter Oligarch.
Eine Flasche ohne Pfand ist wie Kurdistan ohne Land.
Was war Hitlers bester Slogan?
„GRENZENLOS!!! Wir nehmen auch Ihr Land ein...“
Stadt, Land, Fluss
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Gilt bei Stadt-Land-Fluss der Ausfluss als Fluss oder nicht?
Ja, gibt aber nur 15 Punkte.
"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, frage, was du für dein Land tun kannst." -- Kim Jong-il
Chuck Norris läuft nicht auf dem Wasser, er schwimmt durchs Land.
Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?
Die Pizza hat einen Boden.
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Heute ist Muttertag :)
Gerade eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen, dass in einem Land die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :(
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"