Lasse-Witze

Witz schreiben

Treffen sich zwei Schweine im Meer. Sagt eins zum anderen: "Lass uns bald rausgehen, sonst werden wir noch zum Meerschweinchen."

Sagt die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"

Der Mann: "Du bist so heiß wie Eis und riechst nach Schweiß!"

Hi an alle Harry Potter Fans!

Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle!). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.

Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.

Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.

Fritzchen geht in die Garage und lutscht den Penis seines Vaters. Sagt der Vater: "Danke Fritzchen, das habe ich wirklich gebraucht. Du weißt, ich habe lange drüber nachgedacht und bin zum Entschluss gekommen, mich von deiner Mutter scheiden zu lassen. Ich kann den Anblick einfach nicht mehr ertragen, wenn sie wieder ohnmächtig auf dem Wohnzimmerboden liegt, weil sie ihre Ladung Meth falsch dosiert hat. Ich weiß, dass das viele Veränderungen mit sich bringt, aber mit dir an meiner Seite werden wir das schon hinbekommen." Sagt Fritzchen: "Ok."

😂😂😂

Eine Frau steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?" Daraufhin die Frau: "Moment, dafür muss ich kurz die Katze runterlassen!"

Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

Die Nachbarin: "Wieso unten?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"

Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"

Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."

Der Lehrer fragt nach fünf verschiedenen Tieren. Fritzien meldet sich und sagte: "Ein Schweinchen, ein Vögelchen." Der Lehrer unterbricht Fritzien und sagt: "Fritzien, könntest du bitte das Chinesische aus lassen, ok?" Antwortete Fritzien und machte weiter: "Ein Eichhörnchen, ein Kaninchen und ein Frettchen!"

Brettspiel oder Bettspiel?

"Liebling, sollen wir uns im Bett vergnügen?"

"Nee, lass uns lieber Mensch ärgere Dich nicht spielen!"

Corona24

Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"

Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.

Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.

Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.

Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.

Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.

("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"

Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"

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Man sagt, Falten lassen alt aussehen.

Der Bauch deiner Mudda ist 1000000000000000 Jahre alt! :-)

Harry: "Lass uns das Feuerwehrauto-Spiel spielen. Ich lasse meine Hand auf dein Bein laufen und wenn du es nicht willst, schrei 'Redlight'."

Hermine: "REDLIGHT!!"

Harry: "Feuerwehrautos halten nicht für Redlights."