Lasse-Witze

Deine Mutter hat sich das McDonald's Logo auf die Arschbacken tätowieren lassen, und auf ihrer F***e steht "i'm lovin' it!".

Sitzen 2 Blinde im Kino.

Sagt der eine zu dem anderen: "Eyyy, lass Plätze tauschen, ich seh hier nix, verdammt!"

Der andere: "Ich auch nichtttzt."

Dieses Jahr kümmerst du dich um die Fette ganz. Lass meine Mutter in Ruhe!

Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"

Dein Vater möchte Bürgermeister werden. Sein neuer Wahlkampfsspruch lautet: "Entweder ihr wählt mich, oder ich lasse mich scheiden!"

Stehen zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!" 😂😂😂😂😂😂😂

Halt dein Maul.

Lass mich bitte, Alain, Ruhe haben.

Kleine Erna hat ein neues Fahrrad bekommen.

Kommt Fritzchen vorbei und fragt: "Kann ich auch mal fahren?", sagt kleine Erna: "Ja, aber nur kurz". Nach einer halben Stunde ist Fritzchen immer noch nicht zurück. Geht kleine Erna zu ihrer Mama und sagt: "Mama, Mama, ich hab ein Fahrrad fahren lassen und der kommt nicht wieder."

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich hin und sagt: "Lass mich sonst furze ich, du fettes Kind!"

Was sagt ein 8-jähriges Mädchen, wenn sie Katja hört? Sie sagt: "Lass mehr perverse Sachen gucken!"

Voldemort hat sich die Nase nur wegoperieren lassen, weil deine Mutter gerochen hat.

Sagt ein Reporter zu Donald Trump:

"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"

Sagt Trump:

"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,

...und lasse mich volllaufen."

Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?

"Lass stecken!"

Sitzen zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: "Hey, lass mich auch mal ans Fenster!"

Ein Elektron will in eine Bar gehen. Da sagt der Türsteher, der ebenfalls ein Elektron ist: "Ich lasse Sie nicht hinein, ich finde dich abstoßend!"

Er hat einen Lamborghini und sagt "geil!". Dann sagt er: "Lass ihn auftunen! Ja, ich bin ein Millionär."

Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

Geht Lewandowski einkaufen. Sagt seine Frau: "Wo ist hier Müller?"

Lewandowski: "Der ist beim Training."

Die Frau: "Wieso bist du nicht beim Training?"

Lewa: "Musste heute frei nehmen."

Frau: "Wieso?"

Lewa: "Musste heute mit dir shoppen."

Frau: "Ok, lass uns zu Müller."

Lewa: "Oh, der ist beim TRAINING!?!?!"

Frau: "Ich meinte beim Einkaufen zu Müller."

Lewa: "Oh, sorry :I"

In Minecraft heiße ich MussOffSryy, ihr könnt mich adden ;P Ciao, lasst ein Like ;D

Frage: Kennen Sie Johnny Depp?

Antwort: Ja.

F: Dann lassen Sie mal den Johnny weg, was bleibt über?

Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."