"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!” Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg.”
Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hoch gehen." 😂
Dinge die mir denn Kopf abstürzen lassen
Normales Leben komm wir spielen lego
Im Fernsehen wir benutzen jetzt mal die Klemm Bausteine 🤦♂️
„Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!“ „Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen.“
PS: Kann man mein Profilbild sehen?
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen :)
Sitzen zwei Schweine am Meer, sagt das eine zu dem anderen: "Komm lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein sonst werden wir zu Meerschweinchen."
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen."
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Drei Nonnen
Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."
Ein Creeper sagt zum anderen Creeper: "Komm, lass mal einen Zombie in die Luft sprengen." "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen."
Grünen Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Harry: "Komm, Voldemort, lassen wir uns ein Nasenpiercing stechen." Voldemort: "Dafür brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern."
Voldemort ging zum Friseur. Da fragte der Ladenbesitzer: "Was wollen Sie denn hier, die Haare schneiden lassen können Sie sich ja nicht!" "Nein", sagte Voldemort, "ich bin hergekommen, um mir Haare wachsen zu lassen."
Sagt der Mann zum anderen Mann: komm lass uns auf die Bank setzen . Sagt der andere Mann :O.K ich hole mir nur noch Geld ab.
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen". "Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Ich wollt mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich auf ein ferrari klebt man auch aufkleber
