Neue Lebensmittel-Witze - Seite 51

Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.

🍭🍫🍪🍩🍰 Gutes Happi Happi machen! 🎂🍮🍨🍲🍦

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Antwortet die Banane: "Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen." Fragt die Banane: "Und wie bist du gestorben?" Antwortet die Zigarette: "Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt."

Deine Mutter kippt bei dem Joghurt mit der Ecke die Grütze in die kleine Ecke.

Ich verstehe nicht, wieso jeder Tomaten mag.

Was ist der Unterschied zwischen einer Tomate und dir?

Die Tomate ist kein Lauch!

Deine Mudda wirft Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Warum haben zwei Brötchen mit einander Sex?

Weil der eine ein Loch hat und der andere ein Wurstbrötchen ist!

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!

Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."

Deine Mudder ist so dumm, schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft: "Ich bin Spiderman!"

Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"

Worum ging es beim Pferdefleisch-Skandal?

Um Pferdtigessen!

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"

Warum stirbt Steve an Hunger?

Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.

"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"