Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
Lebensmittel-Witze
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.
Alle Kinder essen Eis, außer Ella, die isst den Teller.
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Was haben Cake und Steak gemeinsam? Reimt sich perfekt und schmeckt.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum? Eine schüchterne Milch!
Deine Mudda steht auf Heumilchkäse. Die Alte schaufelt es sich kiloweise rein!
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
Deine Mutter bestellt beim Telefonjoker eine Pizza!
Wie werden ausgekackte Eier noch genannt?
Clash Game/Kevin
Alle, die ihn kennen, verstehen den Witz!
Wochenmarkt.
Was kostet denn der Spargel?
"Der ist heute zum Einführpreis!"
Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"
Deine Mutter ist so dumm, denn sie nimmt Fischstäbchen, schmeißt sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie mal Teig waren?
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
