Lebensmittel-Witze
Connor: "Darf ich was von dem Donut abhaben?"
Hank: "Aber nur die Mitte!"
Wie niesen Tomaten? Ketchup!
Treffen sich 2 Milchflaschen.
Milchflasche 1: "Guten Morgen!"
Milchflasche 2: "Lass mich, ich bin sauer!"
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann wird es etwas billiger."
Mann: "Wer soll die denn dann alle essen?"
Was kauft ein Frosch in der Molkerei? Quark!
Warum ist Zucker schlauer als Salz? Weil er raffiniert ist!
Treffen sich 2 Eier.
"Warum bist du so behaart?"
"Halt die Fresse, ich bin eine Kiwi!"
Deine Mutter isst Melonenjoghurt mit ganzen Früchten!
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. 😉
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.
Alle Kinder essen Eis, außer Ella, die isst den Teller.
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Was haben Cake und Steak gemeinsam? Reimt sich perfekt und schmeckt.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."