Lebensmittel-Witze

Schüler: Herr Lehrer? Lehrer: Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer: Komm sag schon. Schüler: Lidl lohnt sich! *Epische Musik*

"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."

Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.

Kommt ein Hase in die Bar. Fragt er den Barkeeper: "Haddu Karotten?" Sagt der Barkeeper: "Ne, hab ich nicht."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder. "Haddu Karotten?" fragt er. Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich nicht, und jetzt geh!"

Auch am dritten Tag kommt der Hase in die Bar. "Haddu Karotten?" fragt er erneut. Der Barkeeper antwortet genervt: "Ne, und wenn du mich noch ein Mal fragst, häng ich dich mit Nägeln an die Wand, also verzieh dich!!!"

Am nächsten Tag kommt der Hase und fragt: "Haddu Nägel?" Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich auch nicht..."

"HADDU KAROTTEN?" 😂

Wer isst Knackwürstchen?

Die Knacker!

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Seine Mutter möchte wissen, wo so die Gurken sind. Die Frau von der Kasse sagt: Hinten in der Mitte.

Chuck Norris mag Tabasco.

Er benutzt es als Augentropfen!

Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?

Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Gehen zwei Gurken die Treppe hoch. Sagt die eine: "Wir können doch gar nicht gehen!" Sagt die andere: "Gut, dann gehen wir eben wieder runter."

Was ist der Unterschied zwischen "Deine Mutter" und Milch?

Milch gibt es auch in fettarmer Variante.

Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“

Meine Mutter ist fett, weil du ihr Chips gegeben hast!

Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"

Wieso nimmt 'ne Blondine eine Ketchup-Flasche zum Klo mit?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Wie nennt man die teuersten Tomaten? Ein Geldautomat!

Ich wollte ein Restaurant in Australien eröffnen, doch der Slogan "Brennend serviert und im Palmöl frittiert" kam wohl nicht so gut an.

Hackepeter wird kacke, später!

Geht Ernst zu Charleen, sagt Charleen: "Was machst du da?" Sagt Ernst: "Ich dachte, du magst Gurken im Mund!"