Lebensmittel-Witze

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, dann pellt er sich ein Huhn!

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"

"Ich esse mein Toast mit den Händen..."

Da fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch. Sagt die eine: "Ich hab mir die Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Du hast leicht reden, ich bin auf die Nüsse gefallen."

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

"Sitzt einer im Stehcafé."

"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."

"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."

"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"

Wenn Vollmilchschokolade aus Milch besteht, aus was besteht dann Kinder Schokolade?

Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"

Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"

"Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"

Auf dem Dorfmarktplatz:

Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?“

Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das wissen?“

Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Zwei Gurken streiten sich.

Jetzt sind es saure Gurken.

Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?

Was haben Männer und Milch gemeinsam?

Lässt man sie stehen, werden sie sauer!

Ei rät nicht, Eiweiß!

Was ist eine Witch im Sand? Eine Sandwitch.

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

Antwort: Heinz.

Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."