Lebensmittel-Witze

Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?

A: Die Kinderschokolade.

Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."

Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.

Schubst die eine die andere runter. Welche war's?

Die Grobe!

Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag?

In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"

Tipp:

Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter. Welche war's? – Antwort: Die grobe.

An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?

Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Stück Butter durch die Luft und ruft dabei "Butterfly".

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.

Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"

Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.