Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag?
Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter. Welche war's? – Antwort: Die grobe.
Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.
Schubst die eine die andere runter. Welche war's?
Die Grobe!
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Leo in der Bio-Ausfrage.
Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"
Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"
Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"
Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Stück Butter durch die Luft und ruft dabei "Butterfly".
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."
Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, dann pellt er sich ein Huhn!
Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."
