Lebensmittel-Witze

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."

Es gibt zwei Arten von Menschen.

1. "Ihh! Das ist mir viel zu süß!"

2. "Mhhm... Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Jetzt könnte ich noch Schokostreusel oben drauf machen!"

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"

Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?

Ausbildungsplätzchen.

Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Antwortet die Banane: "Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen." Fragt die Banane: "Und wie bist du gestorben?" Antwortet die Zigarette: "Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt."

Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:

"Bitte iss mich nicht!"

Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"

"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"

Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"

Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Da antwortet Otto: „Burger King!“

Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?

Woran erkennt man männliche Schokolade?

An den Nüssen.

Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."

Deine Mutter ist so fett, sie hat Blutgruppe Nutella.

Was fängt mit T an und endet mit itten?

Antwort: Tiefkühlfritten.

Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?

Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.

„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.

Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?

A: Die Kinderschokolade.