Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothiemaker 😂
"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"
Was ist gelb und vor dem Fenster? Eine Spananas.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Was besteht aus pflanzlichen Zellen und riecht hart nach Zwiebel?
Eine Zwiebel.
Schüler: Herr Lehrer? Lehrer: Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer: Komm sag schon. Schüler: Lidl lohnt sich! *Epische Musik*
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"
Was sind Erdnusslocken, die keiner kaufen will? Flop Flips.
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Wo gehen die Kurden am liebsten einkaufen? Im Kaufland. Was kaufen sie? Joghurt: Landliebe.
Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie sie schmeißen würden, würden sie kaputt gehen.
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
Warum ist der Bäcker ins Gefängnis gegangen?
Er hat zu viele Eier geschlagen.
Ruft Herr Müller beim Metzger an und fragt: "Hast du Eisbein?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweineohren?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweinebauch?" Sagt der Metzger: "Ja." Sagt Herr Müller: "Da müssen sie aber schlimm aussehen."😂
Wie merkt man, dass es Herbst wird? Im Supermarkt gibt es Lebkuchen zu kaufen!
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
