Lebensmittel-Witze

Deine Mutter gibt einen Donut zurück, weil er ein Loch hat.

Was ist aus Blätterteig und riecht nach Kümmel? Ein Bommerplunder!

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter.

- Das war wohl die Grobe!

Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.

Verkäufer: "Was hätten Sie denn gerne?"

Frosch: "Quark!"

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.

Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.

Sagt ein Ei zu einem anderen Ei: „Ey, warum bist du so beharrt?".

„Ich bin eine Kiwi, du Idiot!“

"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!

Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"

Was fängt mit "t" an und hört auf mit "itten"?

Tiefkühlfritten!

Ich mag meine Freundin wie meinen Wein.

10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.

Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"

Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.

Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?

Eine Milchschnitte!

Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.

Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!

Alle Kinder essen Lachs, außer Leander, der isst einen Zander.

Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.

Jetzt ist es ein Fallobstsalat.

Gehe ich zu Netto: "Ah, da ist ja ein Lauch."

"Nee, das ist ja mein Bruder!"