Verkäufer: "Was hätten Sie denn gerne?"
Frosch: "Quark!"
Lebensmittel-Witze
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.
Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!
Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"
Was fängt mit "t" an und hört auf mit "itten"?
Tiefkühlfritten!
Ich mag meine Freundin wie meinen Wein.
10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.
Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"
Henry ist so dumm, er kauft bei Marwin Brötchen, obwohl er Bäcker ist.
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
Eine Milchschnitte!
Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.
Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!
Alle Kinder essen Lachs, außer Leander, der isst einen Zander.
Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.
Jetzt ist es ein Fallobstsalat.
Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"
Gehe ich zu Netto: "Ah, da ist ja ein Lauch."
"Nee, das ist ja mein Bruder!"
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."
War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.
Schokolade hat wenige Vitamine. Das ist eine Tatsache.
Da man aber viele Vitamine braucht, sollte man möglichst viel Schokolade essen.
Was ist rot, zieht Packs und kackt Magnus ins Müsli?
Der rote Torpedo!
