Leere

Leere-Witze

Autounfall

    • Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.

    Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“

    Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“

    Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“

    Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.

    Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“

    Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“

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    • Chuck Norris

    • Als das Universum noch öde und leer war, missfiel dies Chuck Norris. Er versetzte ihm einen Roundhouse-Kick. Dies hatte den Urknall als Folge. So entstanden die uns bekannten Welten.

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    • Optimist

    • Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

    Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

    Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

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    • Leere-Memes

    Akku

    • Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

    Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

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    • Corona

    • Dunkelziffer! Corona kann auch mit Durchfall einhergehen, deshalb vielleicht die leeren Regale beim Klopapier?

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    • Bus

    • Wenn bei einem Bus 3 Leute einsteigen, und dann 5 Leute aussteigen, müssen zuerst wieder 2 Leute einsteigen, damit der Bus wieder leer ist.

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    • Autofahrer

    • Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."

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    • Polizei

    • Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

    Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

    Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

    Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

    Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

    Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

    Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

    Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

    Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

    Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

    Frau: „Aber gerne.“

    Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

    Frau: „Kein Problem.“

    Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

    Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

    Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

    Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“

    Windel

    • Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣

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    • Fliege

    • Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?

    Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂

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    • Bank

    • Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"

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