Leere-Witze
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist schon seit 3 Wochen leer. Er traut sich nur nicht, auszugehen.
Was macht eine Blondine, wenn ihr langweilig ist? Sie geht leere Bierflaschen einkaufen, wenn Besucher mal nichts wollen, ist sie vorbereitet!
Nix.
Wenn man deine Mutter bumst, ist es so, als wirft man einen Stift in einen leeren Raum.
Deine Mutter wurde angezeigt.
Sie aß den Kindern bei McDonald's die Pommes leer!
Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.
Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Spieß: Ihr Name? Meier?
Spieß: Kinder? 4
Spieß: Warum nicht mehr? Sack war leer.
Trinkt ein Deutscher das Bier leer, was sagt er dann?
#Alman
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Briefträger, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis die Schlitze leer sind!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Vollbad machen will, ist die halbe Badewanne leer.
Lehrerin: "Malt ein Bild mit einer Kuh, die Gras frisst!"
Nach 5 Minuten gibt Fritz das Bild ab.
Lehrerin: "Fritz, warum ist dein Blatt leer?"
Fritz: "Die Kuh hat das ganze Gras gefressen!"
Lehrerin: "Und wo ist die Kuh?"
Fritz: "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras ist!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"
Wieso stellen Slytherins bei einer Party immer leere Flaschen hin? Falls jemand keinen Durst hat.
Deine Mutter hat Hunger, aber der Kühlschrank ist leer, deswegen grillt sie ihren Speck und isst es. 🥓🥓🥓🥓🥓
Wenn man einem Schalker auf die Birne haut, hört man nur schallende Leere.
"Alex, ich hab mal nachgekuckt, du kannst dir zu Ostern 'ne Drohne wünschen!"
"Und sorry, dass ich gestern so plötzlich weg war. Akku leer!"
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen!
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie vom Teller alles leer hat, denkt sie, was für eine fliegende Untertasse.