Was macht ein Zombie, wenn er eine Dame sieht? Er wirft ein Auge auf sie!
Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.
Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.
Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"
Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."
Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!
Julien, ich liebe dich ... im Tod nicht.
Sagt eine Frau zum Mann: "Ohhh, du kannst so gut ficken!" Und: "Findest du mich, wie ich ficken kann?", sagte die Frau zum Mann. Der Mann flüstert: "Ein Strassenpenner könnte besser als du ficken!" Die Frau sagt: "Was hast du gesagt?" Nichts. Die Frau fragt erneut: "Was hast du gesagt?" Ok, ich hab gesagt, dein Arsch ist hübscher als ein Popel!" Die Frau sagt: "Wwwwwaaaaaassssss?" Der Mann sagt: "Ok, du hast eine Glatze, aber ich liebe dich noch, auch wenn du eine Muschi aus Gelee hast, lieb ich dich noch immer." Der Mann flüstert: "Ich würde lieber sterben, als mit dir zu leben."
1 Woche später... Der Mann ist tot. Der Mann freut sich als Geist, dass er nicht mehr mit der Frau lebt.
..und du nicht.
Mein Freund sieht süß aus, wenn er in seinem Bett liegt. True Story.
Juli, du bist der Beste. Ich liebe dich!
Deine Mutter ist so hässlich, bei einem Liebesbrief steht nicht "Ja", da steht auch nicht "Vielleicht", da steht "Bitte, bitte, bitte!"
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"
Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."
Ich liebe meine Mädchen so wie meinen Wein: 11 Jahre alt und im Keller gelagert.
Was für ein Joghurt dürfen Kurden nicht essen?
Landliebe!
Wo isst Steve am liebsten?
Im Blockhouse!
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut lieber vom Nachbarn ab, als vom Buch.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.
Es gibt verschiedene Arten von Müttern, aber die Mutter, die ich kenne, ist nicht so wie alle anderen!
Wo hält sich der Pfarrer beim Sex am liebsten ein?
An der Schultasche.
Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:
"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"
"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
