Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.
„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
„Ja, aber ich muß noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt. Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."
"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"
Was sagt die Freundin eines Diabetikers? Ach mein Süßer
Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."
Schildkröten flirten nicht.
Sie Turteln.
Roses are red, violets are blue i have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.
Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun" dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windel von Baby wechseln und Staubsaugen.
Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau " Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten".
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur Irrtümlicher weiße schreibt er einen falschen Buchstaben hin, so dass die E-mail eine frischgewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und ließt, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
Ps: Verdammt heiß hier unten
Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll - Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" - da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." - er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow - ermahnt ihn - er soll nie die "333" anrufen - alles andere sei okay. 14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" - da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt - am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" - aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." - vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung - über 20 Pfennig - nur Ortsgebühr.
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da, und sagt : „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen im nur niemals an die Nase fassen.“ der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super bis der man denkt : ich halt’s nicht mehr aus, ich muss im an die Nase fassen! Er tut es und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon Treppe rauf , Treppe runter um den Küchentisch, um den Couchtisch der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen , der Eisbär haut im mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣
Welchen Kies essen Kinder am liebsten?
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Tochter zur Mutter: Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheisst und darunter steht: Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheisst!
Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle
„Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!“
Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“ Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes mal ein Meter Kürzer werden.“ Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“
